Que hubo diez, quince o hasta veinte mil personas en el mitin que encabezó ayer Andrés Manuel López Obrador en la Plaza de la Concordia de San Pedro Cholula. Que ahí el famosísimo Peje prometió bajar el sueldo de los funcionarios de primer nivel, empezando por él, en caso de llegar a ser presidente de México. Que bajará el precio del gas, la gasolina y la luz. Que protegerá los recursos de la patria del capitalismo, etc, etc. Al fin y al cabo, se trata de un discurso de campaña.

Las imágenes que circulan del candidato del Movimiento Progresista en su visita de este miércoles nos muestran a sus miles de simpatizantes – niños, mujeres y hombres de todas las edades- apostadas frente al orador que hace ya doce años llegó a la jefatura del gobierno del Distrito Federal.

Aquí las impresiones de algunos momentos peculiares que captó la lente del reportero Arturo Alfaro y que compartió a través de su cuenta en Twitter.

Contrario al priísta Enrique Peña Nieto, el candidato de la izquierda, no recurre al gel para que su copete se mantenga quieto. Para muestra, este momento en que el fuerte viento anunciaba el aguacero que obligó a terminar el evento.

Quien no pierde oportunidad de abrazar a su líder espiritual es José Juan Espinosa Torres. El Niño Naranja aprovechó la confusión de los “vientos huracanados” para darle un buen apretón a su candidato presidencial. ¿Qué le diría?.

Roxana Luna Porquillo, la perredista que lidera una de las tribus del sol azteca y que se coló como candidata en la lista de plurinominales demostró su astucia para hacerse notar. No sólo llevó a la plancha cholulteca un globo aerostático con su nombre de un lado y con la leyenda de “AMLO Presidente 2012” del otro lado, sino también acorraló al Peje, quien realizó el siguiente gesto, cual rock star atosigado por sus fans.

“El ‘pérame tantito’ de Bartlett”, se titula la siguiente foto que no necesita más explicación. La cara del sujeto de atrás tampoco tiene desperdicio.

A propósito de Don Manuel Bartlett Díaz (como algunos conservadores le llaman), dio la nota con el mega abucheo que se llevó por parte de los izquierdistas que no simpatizan con la idea de que se les haya metido hasta la cocina en aras de repetir como Senador. Y es que al príista le recordaron con unas fotografías montadas en pancartas gigantes, los tiempos aquellos en los que caminaba al lado de Carlos Salinas de Gortari, después de que lo llevó a Los Pinos gracias a la famosa “caída del sistema” en 1988.

Ahora bien, la concentración también sirvió para que los fans de AMLO se hicieran de su kit. Cual “llévelo, llévelo”, se vendían sombrillas de 30 pesos, playeras de 40 pesos, DVD de a 15 pesitos y las calcomanías de cinco o diez pesos.

“Dime cómo haces el amor y te diré por quién votas”, es la nueva tesis electoral que está levantando interés entre los franceses. El Instituto Francés de Opinión Pública publicó una encuesta realizada para la revista Hot Video, que relaciona la vida sexual de los votantes con sus opiniones.

Si bien, no podemos adecuar los resultados a la realidad que vivimos en México, sí podemos “echar un ojo” a la relación entre las variables: sexo y preferencias electorales, para suponer cuál sería nuestro gallo para el 1 de julio, basándonos en nuestros usos y costumbres en la cama.

Y es que en Francia, faltan menos de 15 días para su elección presidencial, por lo que la gente ya está harta de las encuestas que se publican en los medios de comunicación, así que las respuestas que arrojó el sondeo han logrado captar la mirada de los más conservadores.

Según esto, quienes no están contentos con su vida sexual, tienden a votar por candidatos que tienen un discurso de protesta. En ello coincidieron más de mil 400 franceses interrogados para el estudio.

Así, 35% de los franceses no satisfechos con su sexualidad votan por el candidato Jean-Luc Mélenchon (Front de Gauche, extrema izquierda). Mientras 31% de ellos van al otro extremo de la esfera política y votan por Marine Le Pen, la candidata del Front National (ultra derecha).

¿Cuestión de intensidad? “Los partidarios del presidente Sarkozy hacen el amor 6.7 veces al mes. Los de extrema izquierda tienen 7.7 coitos al mes. Y los campeones son los votantes de la extrema derecha que practican esta actividad 8 veces al mes”, dice el reporte publicado este lunes en BBC Mundo.

Hay que destacar que el nivel de satisfacción no se establece en relación directa con la frecuencia de las relaciones sexuales de los interrogados. “Sin embargo, la correlación entre sexo y política también tiene otra explicación, que radica en las diferencias en el nivel social y educativo del electorado de cada partido, y los valores transmitidos por sus familias y amigos. Generalmente, los que votan por la derecha son gente de más edad que son más practicantes que los demás franceses. Por ello, tienen una actividad sexual menos frecuente. También tienen menos parejas lo cual es normal en estas generaciones”, explicó a BBC Mundo François Kraus que dirigió la encuesta para el IFOP.

Según el estudio, algunas prácticas sexuales de los franceses sí se pueden vincular directamente con su ideología política, como el intercambio de parejas. El 10% de los simpatizantes de ultra izquierda admiten que lo practican: dos veces más que los demás.

“El intercambio de parejas se debe a su visión económica. Se comparte todo, incluso las parejas”, analizó Kraus.

De forma general, la mujer de izquierda parece más abierta. La gran mayoría de ellas han practicado el sexo oral una vez o más en su vida. Y en su conjunto, los votantes de la izquierda tienden a experimentar más cosas fuera de una actividad conyugal tradicional. Algunos admiten, por ejemplo, que se masturban y usan juguetes sexuales.

Al parecer, las opiniones políticas de los franceses no sólo se reflejan en su vida sexual, sino también en su forma de vivir. Los votantes de la derecha tienen una percepción más tradicional de la vida y de la familia.

Los de izquierda suelen ser más individualistas y tener una vida social más activa con redes sociales más amplias.

Ahora bien, trasladando los resultados a las ideologías de los partidos mexicanos, tendríamos que la izquierda extrema la representa Andrés Manuel López Obrador, luego estaría ubicado Enrique Peña Nieto con el PRI de centro izquierda y la derecha tiene la figura de Josefina Vázquez Mota por parte del PAN. ¿Su vida sexual coincide con su favorito para presidente de México?

Los hashtag “Dice AMLO” y “La Chingada” se colocaron como Tren Topic en Twitter este jueves a raíz de la declaración de Andrés Manuel López Obrador en la que aseguró que si en la elección presidencial de este año no le favorece, “ahora sí” – dijo – se va a ir a “La Chingada”.

Más allá de un lejano lugar ubicado en el imaginario colectivo como el autoexilio, el destierro, el limbo o algo por el estilo, lo que el famoso Peje tal vez quiso decir, es que se va a ir a su casa de descansado ubicada en Palenque, Chiapas.

Y es que según Isaín Mandujano reporta a la revista Proceso, “La Chingada” corresponde a una quinta de tres hectáreas que se ubica en el estado del sureste del país en el que el candidato de izquierda suele refugiarse para tomar un descanso.

“Un camino rústico guiado por unas palmeras de cocos te conducen hasta la casa desde la entrada frente a la Unión Ganadera Regional”, comentó el autor del reportaje en su perfil en Facebook, donde también reveló que en el lugar hay una pequeña laguna y está ubicado a 284 kilómetros al norte de la capital chiapaneca, Tuxtla Gutiérrez.

Además, compartió la foto tomada por Derky Wilner Pérez, editor de la revista Líderes Políticos, en la que, detrás de los matorrales se aprecia la casa que, hay que decirlo, tampoco se aprecia como una mansión de lujo,

“Tengo menos vigor, eso sí. Porque ya estoy muy cansado. ¿Te acuerdas en tu casa que te dije que si la elección era limpia y libre, si perdía, me iba yo a ir a La Chingada? ¿Te acuerdas? Y ahora sí. Es que yo tengo una quinta que me dejaron mis padres”, fueron las palabras que pronunció el suspirante presidencial y que hoy están en boca de todo mundo. Para escucharlo dale clic al siguiente video.

Este 1 de diciembre Felipe Calderón cumple cuatro años en la silla presidencial. En medio del agobio por la crisis económica que no termina, el desempleo que atemoriza a las familias y la inseguridad que horroriza a cualquiera, los mexicanos han encontrado en la libertad de expresión un escaparate para hacer valer su enojo por la situación en que se encuentra el país entero.

Abucheado por más del 80% de la población, según la encuesta de Mitofsky al cierre del tercer trimestre del año, el esposo de Margarita Zavala sigue siendo de chistes, burlas y sátiras que se propagan por todos lados. Aquí un par de chistes al respecto:

El cheque
Llega Felipe Calderón a cambiar un cheque a una Sucursal de Bancomer.
-”Buenos días señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?
-”Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?”
-”Señorita, no traigo identificación pero soy Felipe Calderón, Presidente de México.”
-”Sí Señor, pero tengo Auditoria y ya sabe como son, y me debe mostrar una
identificación, por ejemplo su credencial para votar con fotografía.”
-”Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Felipe Calderón, por favor…!!”
-”Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.”
-”Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.”
-”Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Jorge Campos y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron un balón, le tiraron unos penaltis y los paró, y así comprobó que él era en verdad Jorge Campos. También vino Julio César Chávez y no traía su credencial de elector, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se madreó a dos y así comprobó que el era en realidad J.C. Chávez. Entonces Usted puede hacer lo mismo… Haga algo para probar que es usted el Presidente de México”
Calderón se queda pensando…y pensando…y pensando durante un buen rato y dice…
-”Mmmmh, señorita, la verdad es que estoy nervioso y nada más se me ocurren puras pendejadas.”
-”¿Billetes grandes o chicos, Señor Presidente?”

Llamada local
Se encuentran Felipe Calderón, Obama y la Reina de Inglaterra en el Infierno. Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo se quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Obama le hizo un cheque y la pagó. Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.

Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México …

Y el diablo le respondió: ‘Mira cabrón panista… con el desempleo, las tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario mínimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, la ley del ISSSTE , las reformas a PEMEX, el pinche tráfico. El costo de la vida en México se ha convertido en un verdadero infierno… y pues, de infierno a infierno, la llamada es local’.

En un avión…
De repente el Presidente Calderón dice:
- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!
Peña Nieto le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias
En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!
Finalmente López Obrador:
- No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!
En eso voltea el piloto y les dice:
¿Y Porqué no se lanzan los cuatro y HACEN FELIZ A TODO EL PAÍS?

El héroe de esta película (la del Mundial) resultó ser un pulpo. ¿Quién es ese pulpo? Se pregunta medio mundo, principalmente aquellos que ante la llegada de la final de la Copa del Mundo han leído sobre la euforia que ha causado este octópodo tras sus atinadas predicciones.

Con 82 mil 738 miembros de Facebook a los que “les gusta” su muro y dos grupos más en esta red social que agrupan a más de cinco mil españoles y argentinos, el Pulpo Paul es la figura pública del momento. Tan sólo este jueves 08 de julio su página en internet www.elpulpopaul.com recibió 105 mil 664 visitas. ¿Y qué cosa hay en este sitio? Pues además de un sin fin de comentarios ociosos, cuenta con dos singulares aplicaciones. La primera consiste en un juego en el que hay que matar al “pulpo gilipollas” y la segunda invita a los cibernautas a “sacarse todas las dudas con el pulpo adivinador”. Así es, en la réplica virtual del pulpo Paul uno puede preguntar lo que más le inquiete sobre el futuro, plantear dos opciones y acto seguido, el espíritu mágico de este personaje orientará a todas las almas en pena a tomar la decisión más certera.

También en Facebook existe una aplicación similar en la que se le puede pedir una frase al azar que cada uno puede adecuar a su vida según sea el caso.

El dominio de este animal profeta ya rebasa la cancha de futbol pues se le ha puesto a tomar partido en todo tipo de eternas rivalidades como Facebook contra Twitter, Tv Azteca contra Televisa, Enrique Peña Nieto y Andrés Manuel López Obrador.

Paul nació en Inglaterra y tiene dos años de edad, habita en el acuario Sea Life de Oberhausen, al este de Alemania. Dentro de su pecera colocan dos cajas con las banderas de las selecciones que se enfrentarán, y Paul se posa en el equipo que triunfará.
Desde 2008 ha pronosticado los resultados de la selección y durante este mundial acertó en todos los partidos de Alemania, incluso en el de cuartos de final, cuando cayó ante España.

Una vez que todo mundo estará pendiente del pronóstico que este viernes realice para posarse sobre la bandera de Holanda o España y así dar su veredicto sobre el futuro campeón de Sudáfrica 2010, sus seguidores (entre ellos el presidente de España José Luis Rodríguez Zapatero) consideran que “no hay que abusar del pulpo Paul”, ya que esta será la primera vez que también “cante” al ganador del tercer lugar del Mundial (Alemania o Uruguay).

El famoso molusco sólo ha tenido dos errores en dos años: Se equivocó cuando pronosticó que Alemania derrotaría a España en la Eurocopa en 2008 y, cuando vaticinó la victoria de Alemania sobre Serbia.

Como siempre, la piratería es la primera en aparecer. El pulpo Paul tiene ya un par de rivales:

1. “Jimmy”: Un simpático cuy peruano. El roedor define al ganador dándose vueltas en un círculo improvisado de cajas, dentro de las cuales hay dos con las banderas de los países participantes.

2. “Jorge”: Una tortuga que pesa 100 kilos y tiene 70 años de edad. Reside en un acuario mendocino y nada directamente hacia el vencedor.

Una decena de videos en You Tube presentan el momento en que el pulpo se posó sobre la bandera de España, anunciando así a los alemanes que no llegarían a la final de Sudáfrica 2010. Esta escena se ha reproducido alrededor de un millón de veces.