Anoche todo mundo se quejaba por el tráfico que los Reyes Magos desataron con su elefante, caballo y camello con los que anduvieron deambulando por todos lados, pero nadie pensaría que los pobres Melchor, Gaspar y Baltasar, tuvieron que regresar al Oriente a pie. Así es, el caricaturista Pacote publicó para el portal adnpolitico.com la siguiente imagen que nos resume cómo les fue a los Reyes Magos en México.

A propósito, Pacote también dibujó la “sorpresita” con la que se encontró Santa Claus hace un par de semanas cuando el gordito simpático del Polo Norte anduvo visitando los hogares mexicanos.

Ahora que a todos nos ha entrado la “ñoñez” y queremos escribir nuestra carta a Melchor, Gaspar y Baltazar, encontré en la página de los amigos de Hazme El Chingado Favor esta peculiar carta que supera la tradicional misiva en que los saludamos y nos soltamos a enumerar la lista de juguetes. Esta carta a los Reyes “a la mexicana” en la que hay hasta un par de explicaciones de por qué muchos que creen que Santa Claus no llegó hace un par de semanas. Aquí va:

“Queridos Reyes Magos: Cómo empezar esta carta. Puedo decir, por poner un ejemplo: “Este año me he portado muy bien, no hice llorar a mi hermanita y no me enojé cuando me mandaban temprano a la cama, además ayudé a mi mamá a sacar la basura, hice las tareas de la escuela y me saqué buenas calificaciones; por eso quiero que me traigas ese muñeco Max Steel Violador de Barbies…”

Pero me he dado cuenta que esas mentiras, o sinceridades en otros buenos casos, no funcionan del todo. Por lo menos no con Santa Claus, el cual no me trajo ni un maldito suéter tejido. Ustedes disculpen la palabra, queridos Reyes Magos. De hecho ahora sé la razón de porqué Santa sólo les lleva regalos a los niños gringos, aunque se porten mal.

Advierto que esto es sólo un rumor, pero dicho rumor dice que no trae regalos y juguetes a los niños mexicanos porque Santa tiene miedo de entrar al país y ser secuestrado, ja, ya me imagino a los secuestradores amordazando al gordito navideño. Y, a quién le pedirían el rescate, ¿A los elfos y duendecillos del Polo Norte?, ¿a los niños del mundo?, ¿a la Coca-Cola? Sea lo que sea, queridos Reyes Magos, ese rumor se esparció por Diciembre. Pero no pasó nada, de hecho Santa ni siquiera logró entrar al país.

Otro rumor llegó desde el norte (aquí todo es rumor porque los medios censuran demasiados asuntos). El papá de un amigo me contó que Santa se quedó atorado en una chimenea cuando intentaba entrar a dejar regalos allá por un suburbio gringo, y cuál va a ser la sorpresa de los bomberos, malhumorados por trabajar en Nochebuena, que abren el costal de Santa y le encuentran unos paquetes de marihuana y cocaína, y otros más todavía con papel fantasía y su moñito, háganme el chingado favor, queridos Reyes Magos, se llevaron a Santa detenido. Y porqué se quedó atorado, pues porque está bien gordo, y porqué está bien gordo, pues porque trabaja sólo una vez al año, pero creo que eso ya lo saben.

Y esa es la puritita verdad de porqué Santa no llegó. Existen otros rumores de su ausencia en esas fechas, unos dicen que la crisis económica también lo afectó, pero yo qué sé de eso si soy sólo un niño.

En fin, queridos Reyes Magos, todo este rollo es para asegurarme que mi Max Steel llegue sano y salvo a donde deje mi zapatito. Por eso quisiera hacerles un par de recomendaciones, ya saben, en estos tiempos nunca está de más.

Primero: por favor, cuidado al entrar al país, ya saben con esto de los asaltos a las aduanas y demás. (No estaría de más que se trajeran unos cuernos de chivo para protegerse, pero igual podrían confundirlos con algunos Zetas de Oriente).

Segundo: cuidado con el tráfico, ya saben, hasta hay elefantes atropellados por estos rumbos.

Tercero: extremar precauciones cuando lleguen a Cd. Juárez, Chihuahua, es la ciudad más violenta del país, según las noticias que lee papá. De preferencia no entrar, que me disculpen los niños que ahí viven. O bueno, llévense un ejército para imponer orden en esa ciudad, porque la poli, bueno, ni para bailar bien sirve.

Y el gobierno, bueno, mamá no me da permiso de hablar de eso.

Cuarto: por favor nada de asuntos partidistas en esto de los juguetes, lo único que falta es que dibujen la fea cara de Ebrard en la joroba del camello de Baltasar.

Y quinto, reitero eso de andar armados, por eso de los secuestros, uno nunca sabe, que tal si aparecen en el fondo del lago uno de estos días, con lo frío que está Enero.

Bueno, creo que eso es todo, queridos Reyes Magos, por favor, repito, quiero ese Max Steel Aventura Todo Terreno (lo de violador de Barbies era un ejemplo).

P.D.1- Frente a mi casa está en funcionamiento un parquímetro veinticuatro horas, así que lleven cambio.

P.D.2- Este año es el último que voy a creer en ustedes, así que no me dejen un mal recuerdo. Lo que quiero decir es que espero que al otro día abra mi regalo y exclame sonriente: “¡increíble!” o “¡Fantástico!” y no que tristemente diga: ¡Hazme el chingado favor!

Fuente: hazmeelchingadofavor.com

Pedir no encarece, dice la sabiduría popular. La víspera del tradicional Día de Reyes las redes sociales recordaron a Melchor, Gaspar y Baltazar. Miles de twitteros subieron chistes alusivos a los tres magos o bien, hicieron peticiones en pro de un país mejor. Algunos incluso los amenazaron con denunciar su identidad a Wikileaks

Cuidar la inocencia de los pequeños es uno de los detalles que en esta temporada los adultos procuramos tal vez porque a nosotros se nos rompería más el corazón al desilusionar a quienes creen en el cuento de los tres magos que van por el mundo repartiendo juguetes. Y es que, expertos aseguran que el trauma en los niños no es tanto como el hoyo en la panza que los padres de familia sienten al ver crecer a sus hijos.

Precisamente para descifrar la misteriosa verdad sobre la identidad real de este trío de oriente llegado el momento, dejamos el siguiente video que no tiene desperdicio. Dale play si quieres reírte un rato y enterarte quienes son los Reyes Magos. 

El sitio Vipnet360, a través de la plataforma iSonar, presentó ayer un estudio para mostrar la ilusión que desatan entre los cibernautas los Reyes Magos y Santa Claus a través de toda la actividad relacionada con ellos en las redes sociales Facebook, Twitter y Youtube y el ruido generado en sitios de noticias, blogs y foros.

La primera conclusión del estudio es que los Reyes Magos tienen un mayor protagonismo, y son muchos los hispanos que se declaran incondicionales de sus Majestades de Oriente, aunque Papá Noel ya se ha ganado un lugar muy importante, y es que es difícil decir que no a los regalos, los traiga quien los traiga. Del análisis se desprende que internet se usa para informarse, aconsejar y fomentar la ilusión. Por su parte, las redes sociales se están convirtiendo en una excelente herramienta para dar pistas, incluso para hacer nuestra carta a los Reyes o a Papá Noel.

Para terminar con la euforia, también existe “El rap de los Reyes Magos” a cargo de La Despensa, creado desde el sitio yosoydelosreyesmagos.com para criticar la causa de Papá Noel y manifestarse en apoyo a la versión que la Biblia ofrece de Melchor, Gaspar y Baltasar . En You Tube el video con la eterna historia de la rivalidad de estos personajes con Santa Claus ya suma 370 mil 220 reproducciones. Si quieres escucharlo, dale play:

Sean clientes de Santa Claus o fieles seguidores de Melchor, Gaspar y Baltasar, a los pequeños de ayer y hoy lo que les importa es estrenar juguetes en esta temporada. Según los jugueteros de México, entre Navidad y el Día de Reyes sus ventas se incrementarán y les darán 1.3 millones de dólares en total ya que en esta quincena venden el 65% de la producción anual de sus juguetes.

El gasto de los nobles Santas o Reyes se estima entre los 400 y los 900 pesos por niño, claro hablamos de aquellos ubicados en una clase promedio. Los chicos que simpatizan con Ricky Ricon bien podrían tener objetos de más de tres mil o cinco mil pesos.

Según la Asociación Mexicana de la Industria del Juguete (Amiju), los juguetes más demandados actualmente por los niños de entre seis y 11 años son los peluches, pelotas, triciclos, muñecas, juegos de té y figuras de súper héroes, mientras que a partir de los 12 años los juguetes eléctricos, consolas y videojuegos son los más solicitados.

Ahora bien resulta que el 65% de los juguetes que se comercializan en México son importados y de éstos, 90% provienen de China.

Por desgracia para los fabricantes de carritos y luchadores de plástico, los chamaquitos de hoy se inclinan más por videojuegos, consolas, celulares y hasta iPod.

 

 “A que en 30 días juntamos 1, 000, 000 de usuarios que quieren que renuncie Felipe Calderón”, es un grupo en Facebook que opera desde el pasado 22 de diciembre. En quince días ha logrado sumar 86 mil 639 simpatizantes. Al mismo tiempo que los cibernautas se pronuncian porque el presidente panista deje Los Pinos, también han llenado el muro de este foro de protestas, quejas y hasta propuestas de resistencia civil que poco a poco han dado paso a un movimiento ciudadano bien organizado.

 

Ejemplo de lo anterior es el llamado para que el próximo viernes 8 de enero todos los puentes peatonales de cada una de las ciudades de los participantes amanezcan con mantas o carteles que contengan la frase “Un millón por la renuncia de Calderón”, algo similar a lo que ocurrió este miércoles en el Viaducto de la ciudad de México, donde colocaron una manta con la petición a los Reyes Magos de que renuncie el presidente.

 

En el sitio en internet, Alan Palafox, creador del grupo, aclara a sus seguidores que para que las mantas se distingan deberán utilizar sólo la frase o la imagen que se ha institucionalizado en el club virtual. “De ser posible tomen fotografías de las mantas que coloquen y súbanlas en este espacio. Por favor reproduzcan este mensaje las veces que sean necesarias para que toda la madrugada y el día de mañana se vea en el muro. Agradezco la cooperación de todos y cada uno de los miembros del grupo y los invito a estar pendientes de nuevas acciones”, posteó el emprendedor de la protesta.

 

 

Los miembros del grupo han llenado este espacio de caricaturas, videos, chistes y textos que critican, satirizan y se burlan del actuar de Calderón Hinojosa, principalmente de las medidas económicas que ha tomado y que han golpeado el bolsillo de los mexicanos.

 

Calderón y sus apodos   

 

1. ¿Por qué le dicen a Calderón, el Misión Imposible?
Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.
 
2. ¿Por qué le dicen a Calderón, el Redentor?
Porque tiene a 8 millones de arrepentidos.
 
3. ¿Por qué a los Panistas les dicen las focas?
Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.
 
4. ¿Por qué le dicen a Calderón, el Chavo del 80?
Porque es 10 veces más bruto que el Chavo del Ocho.
 
5. ¿Por qué le dicen a Calderón, el embrague?
Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios.
 
6. ¿Por qué le dicen a Calderón, la cebra?
Por burro, pero se rayó con el puesto.
 
7. ¿En qué se parece y en qué se diferencia Calderón de Tarzán?
En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.
 
8. ¿Por qué le dieron a Calderón, dos medallas?
Una por torpe y la otra por si la pierde.