No solo una necesidad b\u00e1sica que cumplir, o un compromiso con la pareja, sino algo que realmente deseemos y disfrutemos, report\u00f3 Smoda<\/p>\n
No solo una necesidad b\u00e1sica que cumplir, o un compromiso con la pareja, sino algo que realmente deseemos y disfrutemos, report\u00f3 Smoda.<\/p>\n
M\u00e1s all\u00e1 de las posibles dificultades sexuales que puedan surgir a lo largo de la vida, tales como una enfermedad f\u00edsica o mental, o incluso casos concretos como una eyaculaci\u00f3n precoz o un vaginismo, lo cierto es que los enemigos del sexo son aspectos comunes del d\u00eda a d\u00eda que simplemente dejamos que nos venzan.<\/p>\n
Exceso de informaci\u00f3n<\/p>\n
S\u00ed, el sexo est\u00e1 en todas partes. Recibimos informaci\u00f3n sexual desde m\u00faltiples canales, desde la publicidad hasta los productos culturales. Sin embargo, parece que cada d\u00eda tenemos m\u00e1s desconocimiento sexual. A este respecto, la sex\u00f3loga Arola Poch, autora del libro sobre sexualidad Las cosas claras, insiste: \u201cEn un mundo con tant\u00edsima informaci\u00f3n sobre sexo es cuando m\u00e1s necesaria se hace una educaci\u00f3n sexual que proporcione informaci\u00f3n fiable. Pero seguimos cojeando en este aspecto\u201d. Mientras tanto, apunta lo que debemos trabajar: \u201cIncidir en el esp\u00edritu cr\u00edtico y en la capacidad de an\u00e1lisis de la informaci\u00f3n\u201d.<\/p>\n
La presi\u00f3n por los resultados<\/p>\n
El sexo es placer casi por definici\u00f3n, son emociones, sensaciones, sentimientos. Pero \u00faltimamente parece un examen en el que medir tama\u00f1os, tiempos y frecuencias. Tanto que hay quien lo vive con verdadera angustia. Esta es la idea que destaca la tambi\u00e9n sex\u00f3loga Sonia Garc\u00eda en su libro Los enemigos del sexo. Si bien el problema parece claro, la forma de combatirlo es m\u00e1s compleja. En este sentido, la experta recomienda trabajar en lo que se conoce como psicoeducaci\u00f3n, adem\u00e1s de aprender a manejar correctamente la ansiedad, \u201cy practicar un sexo consciente y con atenci\u00f3n plena\u201d.<\/p>\n
Tener demasiadas expectativas<\/p>\n
Otro de los problemas es que vemos, o\u00edmos y hablamos tanto sobre sexo que al final se generan demasiadas expectativas, sobre todo cuando tenemos pocos referentes que no sean amigos alardeando de cosas que nunca han pasado y pel\u00edculas en las que olvidamos que lo que se muestra es ficci\u00f3n. \u201cAlrededor del sexo se generan falsas ideas de c\u00f3mo van a ser los encuentros. Volvemos a la falta de educaci\u00f3n sexual que hace que no se disponga de informaci\u00f3n real, que permita ajustar esas expectativas para que los encuentros partan de la realidad (no de la fantas\u00eda) y, de esta manera, evitar algunas decepciones\u201d, insiste Poch.<\/p>\n
El estr\u00e9s<\/p>\n
Nuestro cuerpo responde sexualmente cuando se siente bien, pero en momentos de estr\u00e9s reacciona y se pone en modo supervivencia, que ser\u00eda algo as\u00ed como el modo de ultrabater\u00eda del m\u00f3vil: solo puede realizar funciones b\u00e1sicas y que gasten poca energ\u00eda, y el sexo no est\u00e1 entre ellas. Si bien no se trata de un problema solo de \u00edndole sexual, sino de nuestro ritmo de vida general, Sonia Garc\u00eda recomienda a todos los niveles \u201caprender a manejar correctamente el estr\u00e9s para prevenirlo, controlarlo o hacerle frente si aparece\u201d. Una idea a este respecto es optar por t\u00e9cnicas de meditaci\u00f3n o mindfulness que nos ayuden a centrarnos en el momento.<\/p>\n
Autoimponernos obligaciones<\/p>\n
Lo has visto en la tele o lo has le\u00eddo en un libro, y aunque a ti no te convence, te empe\u00f1as en probarlo. Y te empe\u00f1as tambi\u00e9n en hacerlo el s\u00e1bado porque te toca. O incluso te empe\u00f1as en el sexo oral, cuando a ti en realidad no es lo que m\u00e1s te va. \u201cIr a un encuentro sexual con presiones no es recomendable, porque lo m\u00e1s f\u00e1cil es que uno o una acabe situ\u00e1ndose en un rol de espectador y se preocupe m\u00e1s de verse desde fuera y valorar qu\u00e9 est\u00e1 haciendo seg\u00fan unos c\u00e1nones sociales, que de sentir y disfrutar el propio encuentro. Deber\u00edamos quitarnos esas presiones sociales y entender que cada encuentro es \u00fanico y diferente y no hay un guion que seguir para que funcione\u201d, apunta Arola Poch.<\/p>\n
Los problemas de pareja<\/p>\n
Cuando una pareja llega a un sex\u00f3logo espera que les manden ejercicios para hacer en la cama y salen sorprendidos cuando los primeros deberes tienen que ver, por ejemplo, con los repartos de tareas dom\u00e9sticas o con qui\u00e9n elige las pel\u00edculas que van a ver juntos. Pensamos que lo que pasa fuera y dentro de la cama no tiene conexi\u00f3n, cuando est\u00e1 intr\u00ednsecamente unido, y es que nadie quiere darle placer al enemigo. Como recuerda Sonia Garc\u00eda, \u201clejos de lo que se cree, no todas las parejas resuelven los enfados con sexo\u201d. Tambi\u00e9n recuerda que \u201cotros factores como problemas econ\u00f3micos o temas enquistados pueden condicionar la vida sexual compartida pero tambi\u00e9n la individual\u201d. En este sentido recuerda la importancia de trabajar \u201cla comunicaci\u00f3n, el respeto y la toma de decisiones\u201d.<\/p>\n
Dejarnos llevar por lo establecido<\/p>\n
A todo el mundo le gusta la penetraci\u00f3n, \u00bfo no? Y a todo el mundo le gusta que le den besos en el cuello, que le pellizquen los pezones o que le digan palabras subidas de tono al o\u00eddo. Tenemos la idea de que debemos cumplir socialmente con lo que nos muestran, en vez de pararnos a pensar que no hay dos personas iguales, y que a cada uno le gustan, por ejemplo, las tostadas de una determinada forma. Con el sexo pasa exactamente lo mismo: cada uno tiene sus gustos. Es por ello que Poch se\u00f1ala como otro enemigo importante el \u201cno preguntarse a uno mismo qu\u00e9 se desea. Antes de poder hablar con otro, debemos saber qu\u00e9 nos gusta. Y a veces nos dejamos guiar por aquello que socialmente nos se\u00f1alan que es lo deseable, que es lo que nos deber\u00eda gustar o deber\u00edamos hacer y no reflexionamos sobre lo que realmente queremos\u201d, y as\u00ed acabamos aborreci\u00e9ndolo.<\/p>\n
Una pobre autoestima<\/p>\n
Para disfrutar del sexo, el primer paso es saber disfrutarse uno mismo, y eso pasa por no tener miedo a mostrar nuestro cuerpo y gozar del mismo sin ponernos limitaciones, como que haya que apagar la luz. \u201cLa carencia de amor propio genera miedos, verg\u00fcenza, inseguridades, culpas y autoexigencia sexual\u201d. As\u00ed, la idea es evaluar si el problema no est\u00e1 en la cama sino en nuestra autoestima, y trabajar al respecto por la misma. Para ello Sonia Garc\u00eda propone ejercicios como \u201cutilizar un lenguaje interno en positivo o acudir en busca de ayuda psicol\u00f3gica\u201d.<\/p>\n
Fuente: MiamiDiario.com<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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