{"id":16675,"date":"2009-09-23T05:25:22","date_gmt":"2009-09-23T11:25:22","guid":{"rendered":"legacy-enboca-555"},"modified":"2009-09-23T05:25:22","modified_gmt":"2009-09-23T11:25:22","slug":"palou-viaja-en-avion","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.pueblaonline.com.mx\/archivo\/2009\/enbocade\/palou-viaja-en-avion\/16675\/","title":{"rendered":"Palou viaja en avi\u00f3n"},"content":{"rendered":"

Si alguien sabe de vuelos, escalas y traves\u00edas intercontinentales es Pedro Angel Palou<\/strong>. Este escritor poblano comparti\u00f3 a sus 3 mil 169 amigos en Facebook y a todo aquel que quiera y sepa leer, la colaboraci\u00f3n que public\u00f3 el pasado s\u00e1bado en El Universal. En su relato el ex rector de la UDLAP nos lleva de viaje con \u00e9l, nos irrita junto con \u00e9l, nos impacienta al mismo tiempo y hasta nos hace lamentarnos por el estigma en que se ha convertido la Influenza. A continuaci\u00f3n las letras de este escritor poblano.<\/p>\n

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“Desde hace tiempo vengo oyendo una queja que yo mismo pronuncio: viajar en avi\u00f3n es una tortura, qu\u00e9 \u00e9pocas aquellas de los trenes o los barcos. La nostalgia, por cierto, de muchos que nunca han viajado por esos medios que ahora la melancol\u00eda torna simp\u00e1ticos -preg\u00fantele a alguien que escap\u00f3 de la Soah lo que fue viajar en tren, o a un migrante que lleg\u00f3 en barco sobreviviendo al escorbuto y la peste a Ellys Island para ser recluido en cuarentena antes de entrar a Nueva York.<\/p>\n

Lo que s\u00ed ha cambiado es que antes viajabas; ahora te viajan, te transportan como maleta. Eres un objeto, ocupas un asiento, es lo \u00fanico que posees mientras te trasladas por los aires. Eres el 10F o el 49J (en CT, clase turbina). Esta vez que les cuento estoy en el 14K, aunque el avi\u00f3n s\u00f3lo tiene tres asientos de cada lado. En esta aerol\u00ednea los n\u00fameros y las letras los puso o un disl\u00e9xico o un esquizofr\u00e9nico y se salt\u00f3 una letra de por medio s\u00f3lo por jorobar, digo yo.<\/p>\n

He entrado a mi lugar junto a la ventanilla y he colocado mis utensilios de supervivencia: un buen libro, un par de aud\u00edfonos canceladores de ruido -al menos as\u00ed me los vendieron-, un cuello inflable para evitar la tort\u00edcolis, unas anteojeras para evadirme de la luz, como inverso pero igual de moribundo Goethe a medio del Atl\u00e1ntico. Y un infaltable iPod, ese invento sin igual que me permite cargar con toda mi discoteca. En mi malet\u00edn, por si acaso, hay m\u00e1s admin\u00edculos de vuelo.<\/p>\n

Me fijo en mi vecino: si habla espa\u00f1ol leo en ingl\u00e9s y si habla ingl\u00e9s leo en mi idioma. Detesto las largas conversaciones de avi\u00f3n. La \u00fanica vez que lo intent\u00e9 fue con una mujer hermos\u00edsima -mi vecina en ese entonces del 22B- a quien le dije algo sobre sus ojos y me solt\u00f3 un “Ni lo intentes”, que a\u00fan ahora me sonroja. En fin, que es mejor el silencio cuando se est\u00e1 tan peligrosamente cerca de alguien por m\u00e1s de medio d\u00eda. Mi vecino de esta traves\u00eda -y su madre, uno y otra en el 14GI- es un ni\u00f1o con SADH (S\u00edndrome de Atenci\u00f3n Dispersa e Hiperactividad). No es que sea yo un neur\u00f3logo aficionado, sino que la propia madre me lo ha advertido cuando lo dej\u00f3 sentarse en medio. No hemos despegado y ya me ha golpeado seis veces con su PSP edici\u00f3n limitada color plata en la que intenta un videojuego violent\u00edsimo en el que ha matado a todo Asia y \u00c1frica con una bazuca camuflada. Por si fuera poco me ha arrojado a las piernas su abrigo acr\u00edlico color naranja que bien podr\u00eda pasar por un salvavidas. Lo dejo hacer.<\/p>\n

La alarma no viene, inicialmente, del beb\u00e9 de Rosemary que me han sentado, crecidito, al lado. Sino del personal de tierra, un pobre hombre que quiz\u00e1 nunca haya volado y que lleva a la cintura un radio, unos enormes aud\u00edfonos y un chaleco similar al abrigo del ni\u00f1o vecino. Le dice a la sobrecargo: “Tenemos un problema con el 40”. “\u00bfPor qu\u00e9?”, responde ella alarmada. “No sirve”.<\/p>\n

Ignoro si se refieren al viajero, al asiento o a qu\u00e9 otra cosa. “C\u00e1mbialo -le ordena el personal de tierra-, por lo menos hasta despegar”.<\/p>\n

Se retiran. El ni\u00f1o me golpea. Veinte minutos despu\u00e9s estamos por encima de los 10 mil pies y a la que llaman velocidad de crucero. Pongo m\u00fasica y me dispongo a desaparecer tras las gruesas p\u00e1ginas de mi libro. El ni\u00f1o, aburrido, me da un codazo: “\u00bfQu\u00e9 lees?”. Le digo que un libro, cosa obvia s\u00f3lo para que inicie un mon\u00f3logo que es interrumpido finalmente por la madre salvadora.<\/p>\n

Miro hacia atr\u00e1s buscando in\u00fatilmente un asiento vac\u00edo. Ignoro c\u00f3mo disfrutar\u00e1n su viaje quienes van en primera clase, pero por un instante imagino estar del otro lado de la cortina f\u00fanebre que nos separa.<\/p>\n

Busco en mi malet\u00edn la soluci\u00f3n final, una pastilla: 50 miligramos de Tafil, bendito ansiol\u00edtico que despu\u00e9s de cenar me llevar\u00e1 en brazos de Morfeo lejos del ni\u00f1o demente que me sigue golpeando al tiempo que intenta ahora ganar las 500 millas de Indian\u00e1polis en su artilugio plateado. Su abrigo me da calor en las piernas y se lo paso a su madre, quien condesciende y me regala, no s\u00e9 por qu\u00e9, un poco de su crema para los ojos. Me unto el b\u00f3tox o lo que sea y espero la comida.<\/p>\n

Ese es otro de los males actuales en el avi\u00f3n. Un genio mal\u00e9volo ha decidido que comer en el aire sea un adelanto del Infierno de todos tan temido. La azafata me pregunta: “\u00bfPasta o pollo?”. Respondo que pollo, que la pasta me da agruras. Ella dice: “S\u00f3lo me queda pasta”. “\u00bfEntonces por qu\u00e9 me dice que puedo escoger?”. Ella, ya violenta: “Esto no es restaurante. Se me acab\u00f3 el pollo. La quiere o prefiere no cenar.”. Tomo resignado lo que debi\u00f3 haber sido una lasa\u00f1a en el pleistoceno tard\u00edo. Me queda el consuelo de que en nueve horas pueda desayunar algo fresco y decente. Pido un whiskey, al menos. Es una marca terrible, pero no me importa. Lo pido en las rocas. Doble. Como si estuviese en un bar, no en este avi\u00f3n que me incomoda.<\/p>\n

La azafata esta vez se apiada de m\u00ed y me permite cruzarme con el Tafil y el Bourbon. Poco despu\u00e9s duermo (no sin antes haber hecho una cola como del metro para ir al ba\u00f1o). Despierto intermitentemente pero la pastilla y el licor me regresan al sue\u00f1o. Cuando finalmente es de d\u00eda s\u00e9 que me he perdido el desayuno. La azafata anuncia el inminente aterrizaje. Sin querer despierto al ni\u00f1o que me ha babeado la camisa. Me peino. Algo de pudor me queda.<\/p>\n

La llegada es a\u00fan peor. Antes viajar por el mundo diciendo que uno era mexicano era un pasaporte al \u00e9xtasis. Despu\u00e9s de Fox nadie nos quiere y ahora, adem\u00e1s, con la gripe del marrano o la fiebre A H1N1, o influenza yo qu\u00e9 s\u00e9, la cosa es terrible. No nos dejan bajar. Llega personal de sanidad disfrazados de Odisea 2001 o de bacteri\u00f3logos del \u00e9bola.<\/p>\n

Nos hacen llenar un cuestionario. Nos toman la temperatura. Nos piden indicar en d\u00f3nde nos quedaremos, a qu\u00e9 tel\u00e9fono nos pueden llamar. Fumigan el lugar con unos aerosoles azules y, al fin, de dos en dos nos dejan llegar. Vendr\u00e1n la espera en migraci\u00f3n, la paciencia para recuperar las maletas, la aduana. Huir\u00e9 del ni\u00f1o y de su madre tan pronto pueda e intentar\u00e9 salir del aeropuerto lo m\u00e1s r\u00e1pido que me sea posible. Quisiera no haber salido de casa.<\/p>\n

Empiezo a pensar que los nost\u00e1lgicos del barco y del tren ten\u00edan raz\u00f3n. El turismo es la fase superior del capitalismo, habr\u00e1 que corregir a Marx. Y el turismo es esto. Este viajar sin ton ni son para sacar fotos y atrapar la realidad y llevarla a casa. El que no toma fotos, claro, compra.<\/p>\n

Lo curioso de viajar, me digo, es que uno llega a donde nunca quiso ir. Y en avi\u00f3n y sin escalas.”<\/p>\n

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