Que una mujer se sienta insegura respecto a su sexualidad no deber\u00eda ser algo com\u00fan. La sexualidad se debe vivir como algo natural no como un tab\u00fa. Hay que sentirse c\u00f3modo con ella<\/p>\n
Ana Fern\u00e1ndez Alonso es sex\u00f3loga y miembro de la Asociaci\u00f3n Estatal de Profesionales de la Sexolog\u00eda (AEPS). Cuando le preguntamos sobre ciertos temores sexuales femeninos, primero advierte de forma tajante. \u201cQue una mujer se sienta insegura respecto a su sexualidad no deber\u00eda ser algo com\u00fan. La sexualidad se debe vivir como algo natural no como un tab\u00fa. Hay que sentirse c\u00f3modo con ella\u201d, afirma. Sin embargo, la realidad muestra que las preocupaciones sexuales nos asaltan en alg\u00fan momento de la vida, lo queramos o no. Este tipo de temores no son patrimonio exclusivo de las mujeres, como ya pudimos comprobar en ICON. \u201cTambi\u00e9n les sucede a los hombres. La diferencia es que a ellos les cuesta m\u00e1s admitirlo, en primer lugar, y consultarlo, despu\u00e9s, para intentar ponerle remedio con ayuda\u201d, dice la experta.<\/p>\n
Lo bueno de ellas es que, aunque para algunas ciertos miedos sexuales permanecen enquistados e inconfesables durante largo tiempo, en general, las mujeres suelen compartir con frecuencia (y sin pudor: por lo menos con sus mejores amigas) cualquier peque\u00f1o o gran episodio que no va bien en la cama, lo cual hace que sea m\u00e1s f\u00e1cil remontar un bache o sobrellevarlo sin dramatizar.<\/p>\n
Claro que tener esta habilidad para el di\u00e1logo emocional no es sin\u00f3nimo de no poner remedio. \u201cEs que si la preocupaci\u00f3n se convierte en una constante, es muy probable que la sexualidad le produzca cierta ansiedad a esa persona. Puede sentirse insegura y experimentar alg\u00fan tipo de miedo (al fracaso, al embarazo o a no quedarse embarazada, a no satisfacer a la pareja sexual,\u2026). Si no se atiende correctamente, podr\u00eda convertirse con el tiempo en una fobia. Por eso, ante un primer s\u00edntoma de temor, hay que tratar de resolverlo, cuanto antes\u201d, comenta Carolina Mu\u00f1oz, psic\u00f3loga especialista en sexolog\u00eda y terapia de pareja del Instituto Espill.<\/p>\n
Preguntamos a tres sex\u00f3logas por los miedos sexuales femeninos m\u00e1s frecuentes, su origen y las estrategias para superarlos: Carolina Mu\u00f1oz, Georgina Burgos y Ana Fern\u00e1ndez.<\/p>\n
No voy a llegar al orgasmo<\/p>\n
\u201cEn ocasiones se debe a una falta de confianza en la eficacia del est\u00edmulo recibido; quiz\u00e1s incluso basada en fundamentos reales. La persona se observa para evaluar si el progreso hacia el orgasmo es el adecuado, y con ello, deja de fluir y no logra abandonarse al placer. En otras ocasiones puede ser debido a que ella se siente inc\u00f3moda ante la mirada del otro y se bloquea. Y en este caso, la respuesta sexual tambi\u00e9n deja de fluir\u201d, explica Georgina Burgos, psic\u00f3loga y sex\u00f3loga.<\/p>\n
En un principio, y ya que el orgasmo, como indica la experta, \u201ces la ant\u00edtesis del control, de lo racional y de la voluntad porque es libre, fluyente y descontrolado\u201d, la soluci\u00f3n pasar\u00eda por aprender a disfrutar de las sensaciones y darse permiso, tambi\u00e9n, \u00a1incluso!, para no llegar al orgasmo. \u201cSe trata de centrarse en el deleite de la excitaci\u00f3n, sin enjuiciamiento. Y dejar que pase lo que tenga que pasar. El cuerpo es sabio\u201d, analiza la experta.<\/p>\n
\u00bfY si me acuesto con alguien con alguna enfermedad de transmisi\u00f3n sexual?<\/p>\n
Descartando que hablemos de mentes paranoicas que se obsesionan con este tema sin ninguna raz\u00f3n aparente (bien porque tiene pareja estable, bien porque pone los m\u00e9todos anticonceptivos adecuados para evitar contagios y embarazos), lo que sucede muchas veces es que se tiene sexo con una persona demasiado pronto sin saber nada de su vida, y sin la suficiente comunicaci\u00f3n como para conocer y preguntar abiertamente para despejar dudas. \u201cLo m\u00e1s recomendable es no tener prisa para el encuentro sexual, tener la suficientemente confianza como para preguntarle acerca de su sexualidad y de su salud, y utilizar siempre el preservativo como el m\u00e9todo de barrera m\u00e1s eficaz\u201d, dice Carolina Mu\u00f1oz. Algo que s\u00ed o s\u00ed es obligatorio para descartar la que, seg\u00fan la encuesta realizada por la web americana Superdrug onlinedoctor, era la mayor preocupaci\u00f3n de las mujeres americanas y europeas: quedarse embarazada<\/p>\n
No me apetece el sexo con penetraci\u00f3n. \u00bfSer\u00e9 rara?<\/p>\n
Hay mujeres que opinan que la penetraci\u00f3n en s\u00ed es un acto agresivo, y les resulta poco atractivo dentro de las pr\u00e1cticas sexuales. Para Georgina Burgos puede haber varias causas que originen este pensamiento. \u201cQuiz\u00e1s puede deberse a que le duele la penetraci\u00f3n, o a que teme un embarazo no deseado, a creencias arraigadas, a problemas en la relaci\u00f3n, a no estar preparada para esta pr\u00e1ctica sexual o, incluso, a haber sido v\u00edctima de un abuso sexual. Las causas pueden ser muchas y todas merecen una atenci\u00f3n adecuada\u201d.<\/p>\n
La soluci\u00f3n depender\u00e1 de la causa y puede ser desde el uso de lubricante hasta mejorar los niveles de excitaci\u00f3n previos a la penetraci\u00f3n, si se trata de dolor; pasando por utilizar anticonceptivos fiables que eliminen inseguridades durante el encuentro, o seguir una terapia espec\u00edfica para la superaci\u00f3n del trauma que puede haber supuesto un abuso sexual en el pasado. Y no menos importante, como indica la sex\u00f3loga, \u201ctambi\u00e9n hay que darse la oportunidad de revisar creencias arraigadas que, quiz\u00e1s, ya no son \u00fatiles en nuestro presente\u201d. Porque el sexo no tiene que, impepinablemente, acabar en coito.<\/p>\n
Tengo fantas\u00edas sexuales, y las comparto con mi pareja, pero no tengo intenci\u00f3n de hacerlas realidad. \u00bfY si \u00e9l no lo entiende?<\/p>\n
Una mujer puede tener la fantas\u00eda de hacer un tr\u00edo con su pareja y alguien m\u00e1s, pero eso no es sin\u00f3nimo de querer llevarlo a la pr\u00e1ctica. El problema es que los hombres no siempre acaban de entender esta diferencia. \u201cLamentablemente, la educaci\u00f3n sexual sigue siendo la gran asignatura pendiente de nuestro sistema educativo, y mucha gente confunde fantas\u00edas con deseos. Hay que tener claro que las fantas\u00edas solo est\u00e1n para excitarnos, para recrearnos con ellas, sin intenci\u00f3n ni necesidad de que se cumplan. Los deseos, en cambio, aun pudiendo ser igualmente enso\u00f1aciones, s\u00ed que tienen expectativas de querer llevarlos a cabo\u201d, matiza la sex\u00f3loga Ana Fern\u00e1ndez. En esta, como en otras posibles situaciones, la posici\u00f3n femenina ante \u00e9l ha de ser clara: no es no.<\/p>\n
\u00bfY si me pide algo que yo no quiero hacer?<\/p>\n
Imaginar que puede llegar a ser sometida y no respetada en lo sexual ocupa uno de los grandes miedos de las mujeres. Afortunadamente estos casos van sucediendo con menos frecuencia ya que, como dice la sex\u00f3loga Ana Fern\u00e1ndez, hemos ido tomando conciencia de nuestros l\u00edmites y aprendiendo que nadie nos debe forzar a hacer algo que no nos guste. \u201cSi una persona te pide algo que t\u00fa no quieres hacer, lo razonable es decir que no. Y si te intenta forzar a ello, ya no es una cuesti\u00f3n solo de que no te quiera (y por tanto, lo mejor es alejarse de esa persona), sino de que su intenci\u00f3n es reprobable y en algunos casos, incluso, denunciable\u201d, confiesa rotundamente la experta. En este sentido, lo m\u00e1s importante es poner l\u00edmites a todo aquello que desagrade o moleste, con aplomo.<\/p>\n
Tengo complejos con alguna parte de mi cuerpo y no las quiero mostrar<\/p>\n
Unas no aceptan su cuerpo, otras no se sienten sexies y hay quienes temen que alguna parte de su f\u00edsico sea motivo de burla o comentario. Desgraciadamente, como apunta la sex\u00f3loga Fern\u00e1ndez, son muchas las mujeres que no acaban de liberarse de esta preocupaci\u00f3n: \u201cQue les suceda a una gran mayor\u00eda no le quita importancia, dir\u00eda que la aumenta porque nos da la medida de la gran influencia que tienen las modas y el marketing en nuestra forma de percibirnos como personas m\u00e1s o menos deseables\u201d. Muchas veces se debe a una baja autoestima que, como dice la sex\u00f3loga, nos lleva a pensar que nuestro atractivo depende de una talla determinada.<\/p>\n
\u201cEsa baja autoestima se va reforzando con los mensajes con los que nos bombardea la sociedad relativos a que para ser atractivas las mujeres tenemos que cumplir con unos determinados c\u00e1nones de belleza\u201d, afirma la especialista. \u00bfUna posible soluci\u00f3n? Echar la vista atr\u00e1s. Contemplar a las modelos de otras \u00e9pocas, por ejemplo, nos puede convencer de que, efectivamente, el concepto de belleza es relativo y que, como dice la sex\u00f3loga, \u201cel atractivo er\u00f3tico de una persona reside m\u00e1s en nuestra actitud que en una determinada est\u00e9tica\u201d.<\/p>\n
Tal vez no sepa darle placer a mi pareja<\/p>\n
Esta preocupaci\u00f3n puede reflejar una cierta inseguridad personal, quiz\u00e1s originada por una falta de pr\u00e1ctica o una duda casi perenne acerca de la val\u00eda de las propias habilidades er\u00f3ticas. Estar dispuesta a aprender es el primer paso para demostrase a una misma que s\u00ed sabe, y puede, hacer las cosas de otra manera. \u201cLa persona debe documentarse adecuadamente; recibir una correcta orientaci\u00f3n por parte de alg\u00fan profesional de la sexolog\u00eda que le despeje las dudas; aprender a tomar conciencia de la importancia de su propio placer, y saber comunicarse mejor con su pareja. Todo esto le ayudar\u00e1 a mejorar su autoestima, a vivir de forma m\u00e1s natural la relaci\u00f3n de pareja (sin miedos, ni inseguridades) y, por supuesto, a mejorar la vivencia de su sexualidad\u201d, explica la sex\u00f3loga Carolina Mu\u00f1oz.<\/p>\n
No consigo el orgasmo con la penetraci\u00f3n<\/p>\n
Puede que, a\u00fan gust\u00e1ndole el coito, la pr\u00e1ctica no le resulte placentera. Algo absolutamente normal teniendo en cuenta que la zona m\u00e1s sensible de los genitales femeninos no es la vagina, sino todo lo que la rodea. De hecho, seg\u00fan una encuesta realizada en Estados Unidos por la Universidad de Indiana, solo el 18,4 % de las mujeres confesaron llegar al orgasmo a trav\u00e9s del coito, mientras que un 36,6 % afirmaban que para ello necesitaban tambi\u00e9n la estimulaci\u00f3n del cl\u00edtoris. \u201cLas mujeres disponemos de una mayor sensibilidad en la zona externa de la vagina que en la zona interna. Hay una explicaci\u00f3n claramente fisiol\u00f3gica, y es que si la mujer tuviera tantas terminaciones nerviosas en la vagina como en el cl\u00edtoris o zonas de alrededor, al dar a luz un beb\u00e9 podr\u00eda entrar en coma a causa del dolor\u201d, dice la sex\u00f3loga Carolina Mu\u00f1oz.<\/p>\n
O sea: no llegar al orgasmo con la penetraci\u00f3n es algo muy normal. Tal y como pauta la sex\u00f3loga Mu\u00f1oz, es hora de aprender por una misma qu\u00e9 cosas son las que m\u00e1s te gustan para que el sexo no se limite solo al coito. \u201cEs importante que la mujer conozca su f\u00edsico y su respuesta sexual. Y para ello es recomendable que aprendan solas a saber c\u00f3mo funciona su cuerpo y c\u00f3mo consiguen el orgasmo a trav\u00e9s de la autoestimulaci\u00f3n\u201d, afirma la especialista.<\/p>\n
Me agobia saber que en alg\u00fan momento tengo que hacer una felaci\u00f3n<\/p>\n
Por un lado, porque para algunas mujeres el sexo oral representa algo poco atractivo. Por otro lado, hay chicas que a\u00fan gust\u00e1ndole la idea sienten que no saben hacerlo con pericia, temen no darle placer al hombre o, peor a\u00fan, hacerle da\u00f1o. \u201cEste miedo puede ser debido a la falta de experiencia en la felaci\u00f3n, al desconocimiento del cuerpo del otro sexo, o quiz\u00e1s, y tambi\u00e9n ocurre, al tener una pareja muy sensible y a la que, efectivamente, le duele la felaci\u00f3n o le genera sensaciones excesivamente intensas. Pero el miedo suele disminuir con la experiencia. Puede ser tranquilizador ir comprobando que cuando se pone en pr\u00e1ctica, no le hacemos da\u00f1o\u201d, explica Georgina Burgos, quien aconseja dejarse guiar por la propia pareja para ir cogiendo confianza y destreza. Siempre, por supuesto, que sea una pr\u00e1ctica deseada por los dos.<\/p>\n
Hace mucho tiempo que no tengo sexo con nadie. Y lo deseo<\/p>\n
Seg\u00fan la sex\u00f3loga Carolina Mu\u00f1oz hablamos de una preocupaci\u00f3n que suele angustiar de una forma muy frecuente. \u201cHace que la persona se cuestione su atractivo, su val\u00eda personal y su capacidad para atraer a otras personas. La propia preocupaci\u00f3n hace que el modo de relacionarse con los dem\u00e1s se vea alterado, hasta el punto de llegar a transmitir ansiedad, miedos o inseguridades. Esta actitud no ayuda nada para resultar atractiva y hace que la persona se sienta frustrada una y otra vez en los distintos intentos o situaciones de conocer a nuevas personas\u201d.<\/p>\n
Es decir, que la bola de nieve se hace cada vez m\u00e1s grande hasta ser enorme y desilusionante. Lo m\u00e1s adecuado es no tener expectativas con los dem\u00e1s, realizar un trabajo psicol\u00f3gico individual para mejorar la autoestima y trabajar el desarrollo de otras capacidades, como bailar, practicar ejercicio f\u00edsico, aprender idiomas, etc. \u201cEsto puede mejorar mucho la calidad de vida de la persona y su felicidad. Si ella se siente bien consigo misma, es muy probable que despierte el inter\u00e9s de los otros\u201d, dice la especialista.<\/p>\n
No tengo apetencia sexual<\/p>\n
Tambi\u00e9n las hay que a\u00fan teniendo alguien al lado y la facilidad para practicar sexo a cualquier hora, no sienten la necesidad de ello. En este caso, como sugiere Georgina Burgos, es bueno reflexionar acerca de cu\u00e1l es el origen. \u201c\u00bfSon los deseos de esta persona coincidentes con los de su pareja?, \u00bfse tiende a una sexualidad coito-c\u00e9ntrica deseada por un miembro de la pareja, pero no por el otro?, \u00bfel modo en que se desarrolla el encuentro er\u00f3tico o sexual es suficientemente atractivo para ella?\u201d, expone la sex\u00f3loga.<\/p>\n
Esa inapetencia podr\u00eda deberse a cualquiera de estos motivos. \u201cSi ocasionara un conflicto entre ambos, lo recomendable es acudir a una terapia sexol\u00f3gica. Y el objetivo fundamental en este caso ser\u00e1 mejorar la satisfacci\u00f3n de ella para poder mejorar su apetencia sexual, sin perder la satisfacci\u00f3n de \u00e9l. Todo un arte\u201d, indica Burgos. Ampliar el repertorio sexual, er\u00f3tico y sensual, desde una afinidad er\u00f3tica para los dos, ayudar\u00e1, y mucho, a salir de este bache.<\/p>\n
He tenido muchas parejas y me preocupa que me juzguen por ello<\/p>\n
\u201cLa moral sexual tradicional nos lleva a legitimar el hecho de que en los hombres la promiscuidad en sus relaciones er\u00f3ticas sea un valor, y sin embargo, en las mujeres se vea como algo negativo y reprobable\u201d, afirma la sex\u00f3loga Ana Fern\u00e1ndez. Afortunadamente, este pensamiento va desapareciendo. Lo malo viene cuando los condicionamientos sociales se juntan con inseguridades personales. \u201cDetr\u00e1s de esta inseguridad puede haber un miedo individual al rechazo porque con una buena autoestima no tendr\u00eda por qu\u00e9 importarnos que nuestra pareja est\u00e9 al tanto de cualquier circunstancia de nuestra vida, ya que si alguien elige ser mi pareja, es porque yo le intereso, si est\u00e1 conmigo es porque quiere; si no, no estar\u00eda\u201d, zanja Fern\u00e1ndez.<\/p>\n
Un buen asesoramiento y sobre todo una s\u00f3lida educaci\u00f3n sexual podr\u00edan ser los primeros pasos para salir de este bucle.<\/p>\n
Fuente: ICON El Pa\u00eds<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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