El enciclop\u00e9dico Onion Book of Know Knowledge (2012) define “avi\u00f3n” como “veh\u00edculo de alas fijas inventado en 1903 que ha hace que evitar volver a casa por navidad, Acci\u00f3n de Gracias, bodas, funerales o cualquier otro evento, sin importar lo lejos que est\u00e9, sea imposible”<\/p>\n
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El enciclop\u00e9dico Onion Book of Know Knowledge (2012) define “avi\u00f3n” como “veh\u00edculo de alas fijas inventado en 1903 que ha hace que evitar volver a casa por navidad, Acci\u00f3n de Gracias, bodas, funerales o cualquier otro evento, sin importar lo lejos que est\u00e9, sea imposible”. Porque volar siempre es, admit\u00e1moslo, un incordio: desde que haces las maletas para ir al aeropuerto hasta que las esperas durante cuarenta minutos delante de una cinta giratoria en otro aeropuerto, en lo \u00fanico que puedes pensar es en en la inconveniencia de este medio de transporte y, por supuesto, en morirte. Oh, eso s\u00ed que ser\u00eda un m\u00e9todo placentero de ascender al cielo…<\/p>\n
Sin embargo, hubo una oh-demasiado-breve ventana de tiempo, entre 1976 y 2003, durante la que volar era un inmenso placer. Los aviones comerciales, hoy convertidos en simples autobuses alados para las masas, nunca molaron tanto como el m\u00e1s robusto y estiloso de todos ellos. Hablamos, por supuesto, del maldito Concorde, una maravilla de la ingenier\u00eda que alcanzaba velocidades supers\u00f3nicas con un simple chasquido de dedos. Ingenieros brit\u00e1nicos y franceses decidieron dejar a un lado sus est\u00fapidas diferencias por una vez y trabajar juntos en una obra maestra de morro aguile\u00f1o que te llevaba de Heathrow a Charles de Gaulle como a un verdadero maraj\u00e1. \u00bfQue no ten\u00edas mucho tiempo que perder haciendo absolutamente Nada a m\u00e1s de 11.000 metros de altura? El Concorde, hijo m\u00edo, hac\u00eda sus viajes en la mitad de tiempo que un avi\u00f3n normal, por lo de la velocidad supers\u00f3nica y todo eso. El Concorde era Chris Hemsworth en ‘Thor: Ragnarok’, el resto de aviones aparcados en el aeropuerto eran t\u00fa pensando en apuntarte al gimnasio.<\/p>\n
Hoy vivimos d\u00edas m\u00e1s oscuros, en los parece que est\u00e1 de moda meterse con el p\u00e1jaro met\u00e1lico m\u00e1s bello del firmamento. Por ejemplo, The Guardian lo bautiz\u00f3 el verano pasado como “un Brexit volador”, aduciendo que se trataba de una simple fantas\u00eda nacionalista que nunca justific\u00f3 sus coste de fabricaci\u00f3n y mantenimiento, ni tampoco hizo demasiado por mejorar la posici\u00f3n de Gran Breta\u00f1a (o Francia) en el mundo. Los m\u00e1s viejos del lugar se quejan del sonido que sus turborreactores Rolls Royce Olympus \u2014eso es: cada una de sus piezas destilaba clase en estado puro\u2014 hac\u00edan al aterrizar era el mismo que otros aviones hac\u00edan al despegar.\u00a0<\/p>\n
Y luego est\u00e1 lo sucedido el 25 de julio del a\u00f1o 2000, cuando un Concorde se estrell\u00f3 a las afueras de Par\u00eds y marc\u00f3 el fin simb\u00f3lico de todo un sue\u00f1o. Con el 11-S (y los cambios en la aviaci\u00f3n que vinieron tras \u00e9l) a la vuelta de la esquina, el mundo decidi\u00f3 que los d\u00edas de vino y rosas se hab\u00edan acabado. El 26 de noviembre de 2003, hace ahora casi quince a\u00f1os, este dulce pr\u00edncipe levant\u00f3 el vuelo por \u00faltima vez. Segu\u00eda siendo al mismo tiempo, y de alguna manera extra\u00f1a, lo m\u00e1s moderno y lo m\u00e1s retro que nos hab\u00eda pasado como especie desde \u00cdcaro.<\/p>\n
Hasta hace muy poco, ese era el final de la historia: dificultades econ\u00f3micas y pol\u00edticas ciertamente insalvables pusieron fin al proyecto de concordia franco-brit\u00e1nico, momento en el que supimos que la \u00fanica raz\u00f3n por la que el gobierno de cada pa\u00eds no se ech\u00f3 atr\u00e1s antes era por miedo a que el otro los denunciara por incumplimiento de contrato. Mientras tanto, una generaci\u00f3n entera hab\u00eda crecido dando por hecho que el futuro de la aviaci\u00f3n era supers\u00f3nico. Una fantas\u00eda de tel\u00e9fonos blancos, asistentes de vuelo trajeados y el mejor easy listening que s\u00f3lo Francia puede producir. Corte a: t\u00fa empatizando con una sardina mientras intentas no vomitar por las turbulencias en un vuelo de Ryanair. El futuro era bonito y ven\u00eda acompa\u00f1ado de la promesa de que nada nos iba a doler. El futuro era un gr\u00e1cil Concorde, no un torpe pato con mil\u00edmetros de distancia entre sus filas de asientos.<\/p>\n
\u00bfCu\u00e1ndo perdimos el rumbo? \u00bfCu\u00e1ndo optamos por cantidad (el Boeing 747, un jumbo que puede llevar tres veces m\u00e1s pasajeros) sobre calidad (la pu\u00f1etera velocidad supers\u00f3nica, gente, la velocidad su-per-s\u00f3-ni-ca)? Preferimos asientos reclinables y televisiones para ver la \u00faltima entrega de ‘El corredor del laberinto’ antes que el lujoso ahorro de tiempo que nos ofrec\u00eda el Concorde. Vale que su concepci\u00f3n de lujo no es la que tenemos ahora, pero el setenterismo vuelve a estar de moda. Por suerte, la NASA lo sabe. La NASA va a acudir a nuestro rescate, as\u00ed que todos tranquilos.<\/p>\n
Fuente: GQ<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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