Telva dio a conocer que confundir pasi\u00f3n, deseo y fantas\u00edas, menospreciar las relaciones que no son puramente genitales o conformarnos con lo que no nos complace nos hace considerar que ya no nos apetece tener relaciones con nuestra pareja. Puede que estemos interpretando mal lo que nos ocurre como tambi\u00e9n lo que necesitamos para seguir disfrutando junto a nuestro compa\u00f1ero. Gracias a dos expertas terapeutas averiguamos cu\u00e1les son los factores que nos llevan a esa supuesta inapetencia, si tiene soluci\u00f3n y, sobre todo, cu\u00e1l es el concepto de sexualidad del que partimos.<\/p>\n
En 2007, en la pel\u00edcula Juno, una joven adolescente se pregunta sobre el deseo y sexualizaci\u00f3n de la mujer. “Odio cuando los adultos usan la expresi\u00f3n ‘sexualmente activa’. \u00bfQu\u00e9 significa eso? \u00bfQu\u00e9 me desactivar\u00e9 alg\u00fan d\u00eda? \u00bfO es un estado permanente?”. La que no es activa, se cree, que usa la excusa del dolor de cabeza. Y es que entre chistes malos sobre dolores de cabeza y definiciones del deseo de la mujer como la freudiana que la concibe un enigma, no hay forma de evitar los estigmas que persiguen al deseo femenino. Ya lo dec\u00eda Virginia Wolf: “la mujer es el animal m\u00e1s discutido del universo”.<\/p>\n
En ese escenario de controversia, la sexualidad femenina ha sido (y es) objeto de estudio y juicio. M\u00e1s a\u00fan cuando se une la variable temporal a la ecuaci\u00f3n. “La sociedad en la que vivimos niega la sexualidad de las personas a medida que cumplen a\u00f1os \u00a1sobre todo la de las mujeres! Hasta es objeto de burla la insinuaci\u00f3n de que una mujer mayor pueda sentir deseo sexual. Si una mujer interioriza todas estas creencias, es muy posible que deje de percibirse a s\u00ed misma como un ser sexual y, por tanto, pierda su deseo”, explica Ana Lombard\u00eda, terapeuta especializada en bienestar y salud sexual de We-Vibe.<\/p>\n
Seg\u00fan Sigmund Freud las mujeres se pod\u00edan clasificar como maduras o inmaduras. Las primeras ten\u00edan orgasmos durante la penetraci\u00f3n; las segundas, a trav\u00e9s del cl\u00edtoris. El padre del psicoan\u00e1lisis ten\u00eda su particular forma de justificar la penetraci\u00f3n y es una idea que sigue coleando a d\u00eda de hoy, formando parte de las creencias que han creado una conciencia social sobre asuntos de sexualidad cuando hablamos de una relaci\u00f3n heterosexual. “Es un modelo absolutamente masculino. Es cierto que el coito es fant\u00e1stico porque genera simbiosis en la pareja, pero no es la pr\u00e1ctica que da placer a las mujeres” explica la sex\u00f3loga y embajadora de LELO, Val\u00e9rie Tasso.<\/p>\n
Se puede deducir que buena parte de la poblaci\u00f3n parte de un concepto err\u00f3neo de sexualidad. “Es importante ampliar la noci\u00f3n de sexualidad que tenemos y recordar que no es \u00fanicamente la estimulaci\u00f3n de los genitales, sino tambi\u00e9n los besos, las caricias, las palabras, los cuidados mutuos, la intimidad… \u00a1eso tambi\u00e9n en sexualidad!”, subraya la terapeuta Ana Lombard\u00eda. “A veces, con la edad la sexualidad cambia de forma, a veces no es genital, pero sigue ah\u00ed expres\u00e1ndose de formas distintas. Es muy importante que la sexualidad siga de alg\u00fan modo en la pareja, pues sino se pierde la relaci\u00f3n como pareja y pasamos a ser simples convivientes”.<\/p>\n
POR QU\u00c9 SE DILUYE EL DESEO<\/p>\n
Al hablar con las expertas, uno de los motivos que m\u00e1s sale a relucir como origen de la disminuci\u00f3n del deseo sexual es la falta de satisfacci\u00f3n en las relaciones sexuales. Muchas parejas que llevan d\u00e9cadas juntas porque tienen otras facetas en com\u00fan que en su vida tienen m\u00e1s relevancia, llevan a\u00f1os manteniendo relaciones sexuales poco satisfactorias. Luego es el tipo de vida sexual que llevamos lo que hace que disminuya el deseo.\u00bfNo ser\u00e1 que nos apetece probar otras cosas sin llegar a excentricidades?<\/p>\n
“En las mujeres es frecuente encontrar que llevan a\u00f1os sin disfrutar de las relaciones sexuales, sin tener orgasmos y manteniendo pr\u00e1cticas nada placenteras para ellas (por ejemplo, relaciones que se limitan a la penetraci\u00f3n). A veces, con la edad llega el desgaste y es cuando deciden plantarse y empiezan a respetar sus deseos, en este caso, el no tener m\u00e1s sexo. Si el sexo se ha convertido en algo no placentero, es normal que no les apetezca repetirlo” explica la sex\u00f3loga Ana Lombard\u00eda.<\/p>\n
Tambi\u00e9n deber\u00edamos tener en cuenta que la sexualidad, como muchas otras cosas en la vida, se ve afectada por la plasticidad y con los a\u00f1os se transforma. “Cuando las mujeres de cierta edad dicen que no les apetece tener sexo no est\u00e1n diciendo que no tengan sexualidad, simplemente est\u00e1n diciendo que han llegado a otro nivel”, dice la terapeuta Val\u00e9rie Tasso. El poder de una mujer madura es que conoce muy bien su cuerpo y deja de tener miedo a su sexualidad, lo que le puede permitir experimentar otro tipo de placer.<\/p>\n
PASI\u00d3N, DESEO Y FANTAS\u00cdAS<\/p>\n
Estos tres conceptos suelen confundirse con mucha facilidad. Si no es el deseo con la pasi\u00f3n, es el deseo con las fantas\u00edas. “La pasi\u00f3n no puede estar 24 horas al d\u00eda ni toda la vida. Hay que pensar que el sexo es como el buen vino, que mejora con el tiempo. De otra manera, no a trav\u00e9s de la pasi\u00f3n exacerbada. Ese misterio es normal que desaparezca, se entra en una familiaridad que no es mala, una forma diferente de amar. Hay que evolucionar para que el sexo siga siendo satisfactorio de otro modo”, explica la terapeuta embajadora de LELO.<\/p>\n
En la serie Sexo\/Vida de Netflix una esposa cualquiera, pese a estar felizmente casada, comienza a fantasear con encuentros sexuales con su anterior pareja. La cr\u00edtica no es muy amable con la calificaci\u00f3n de la ficci\u00f3n, pero el argumento muestra los sue\u00f1os er\u00f3ticos de una mujer sin necesidad de justificar una infidelidad. “Es normal fantasear con otras personas y sano. Las fantas\u00edas se quedan en el plano imaginario y responden a la pregunta de ‘qu\u00e9 soy capaz de imaginarme’. El deseo responde a la pregunta de ‘qu\u00e9 quiero hacer’. Se confunde la fantas\u00eda con el deseo, que son complementarios, pero no iguales”, cuenta Val\u00e9rie Tasso.<\/p>\n
QU\u00c9 HACER PARA AUMENTAR LA L\u00cdBIDO<\/p>\n
Lo primero que debes hacer para volver a experimentar el deseo sexual con tu pareja es hablar de ello, compartir aquello que quieres hacer. Si has hecho un an\u00e1lisis de lo que te gusta y te has deshecho de los complejos, transm\u00edtele a tu pareja tus inquietudes y liberaos ambos de los prejuicios para disponeos a descubrir un nuevo mapa er\u00f3tico. “Es fundamental la comunicaci\u00f3n en la pareja para poder cambiar las din\u00e1micas y las rutinas que se han establecido con los a\u00f1os, y ponerse manos a la obra para encontrar formas satisfactorias para ambos de vivir el sexo”, explica Ana Lombard\u00eda. Ambas expertas coinciden en la necesidad de comunicarse con la pareja para mejorar la relaci\u00f3n: “Suele pasar que el uno cree que sabe lo que le gusta al otro. Y los gustos cambian. Lo que no te apetec\u00eda antes, puede que ahora si te apetezca. No hay que dar por hecho lo que el otro quiere, hay que hablar sobre ello”, dice Val\u00e9rie Tasso.<\/p>\n
“Cuando uno tiene un deseo hipoactivo se tiene que trabajar entre los dos porque las personas se retroalimentan en el deseo. Nunca una pareja tiene el mismo nivel, siempre uno tiene un poco m\u00e1s, es normal. El problema empieza cuando uno tiene mucho y el otro nada” explica la experta en salud sexual Val\u00e9rie Tasso. Por supuesto no ayuda nada a la relaci\u00f3n el mantener unos niveles de estr\u00e9s y preocupaciones altos. Si bien cada vez soportamos m\u00e1s carga mental en este sentido. “Nos hemos vuelto cada vez m\u00e1s precarios en cuanto a calidad de vida, lo que genera una precariedad en cuanto a las satisfacciones sexuales”, apostilla.<\/p>\n
Tambi\u00e9n es muy importante respetar el momento vital de cada uno. “A veces, la persona no tiene inter\u00e9s en recuperar su deseo sexual, y eso no es algo malo ni se le tiene que forzar a ello. A veces, cambian las prioridades y nos encontramos en una etapa en el que preferimos disfrutar de otras cosas. Otras veces, simplemente, queremos disfrutar de la sexualidad, pero no de un modo genital”, subraya la experta de We-Vibe. Seg\u00fan el psicoanalista Jacques Lacan, el deseo no se puede identificar solo con la atracci\u00f3n sexual (o “genital”, como la llama Freud), porque ser\u00eda limitar demasiado el concepto, por mucho que sea la concepci\u00f3n m\u00e1s amplia a d\u00eda de hoy.<\/p>\n
El sexo es importante en una pareja, pero no lo es todo. “El sexo es importante pero es m\u00e1s importante el amor y los pactos que se generan en la pareja”, insiste Val\u00e9rie Tasso, quien despu\u00e9s de 15 a\u00f1os ejerciendo como terapeuta de parejas, se\u00f1ala tres cimientos fundamentales para la supervivencia de la relaci\u00f3n: el amor, los pactos y el sexo. Las dos primeras son inquebrantables, la tercera es negociable: “Hay parejas que se basan solo en las dos primeras porque han negociado que el sexo no lo necesitan. El sexo es un cimiento que permite generar ternura, complicidad y much\u00edsimas otra cosas, pero si no acaba de funcionar, no necesariamente una pareja se va a pique. Y si una pareja se basa solo en el sexo, sin duda, acabar\u00e1 rompi\u00e9ndose”.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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