Los Mallas se estiran y te lo adivinan. Así como se lee. Bajo el entendido de que si pudieron predecir el fin del mundo marcado para este 2012, entonces pueden adivinar cualquier cosa mundana que los mortales podamos preguntar.

A través de su página web, su cuenta de Twitter y próximamente de su aplicación iPhone, Los Mallas están disponibles las 24 horas para hacerte una de sus predicciones.

“Es un favor muy grande el que nos hacen, dedicar su último año en la tierra a ayudar a los demás. ¿Quieres saber si vas a morir por culpa de un ataque zombie?, ¿Si tendrás una muerte ridícula?, ¿si serás el encargado de la continuación de la especie? Pregunta, que el tiempo corre. Entra en la web o, si lo prefieres escribe un tweet que comience por ‘Pregunta para @los_mallas’ y harán su predicción”, de esta manera invitan a los cibernautas a sumarse a su causa.

Para muestra de los originales que resultan este trío de chicos montados en mallas dale play al siguiente video:

El ingenio es tal que hasta tienen calendario oficial, aquí te dejemos por lo pronto el mes de julio. Si lo quieres completo entra a http://losmallas.com/

Este martes 5 de junio el planeta Venus pasará por delante del sol, un hecho que ocurre cuatro veces en periodos un tanto dispares cada 243 años. Este acontecimiento será visible desde la Tierra tal como ocurrió en 2004 y la próxima vez ocurrirá hasta el 11 de diciembre de 2117, exactamente en 105 años, osea que ya no lo veremos.

Los afortunados que se encuentren en Estados Unidos, Hawái y Alaska podrán ver en directo el evento de manera completa (dura siete horas). Para el resto, menos afortunados, la NASA habilitará una web para contemplar on-line las mejores vistas.

Ahora bien, este tránsito del planeta que lleva el nombre de la Diosa que en la mitología griega representaba el amor, la belleza y la fertilidad, también se está vinculando con las profecías del Apocalipsis descrito en la Biblia.

Aunque no hay razones científicas parar entrar en pánico colectivo ni para alarmar a la población, resulta interesante como se ha relacionado este hecho astronómico con el bendito “fin del mundo”.

Según versiones periodísticas de Argentina, Venus comenzará su tránsito el próximo miércoles (día que debe su nombre a Mercurio, planeta que paradójicamente en la mitología griega representaba al mensajero de los dioses).

Luego, dado que el fenómeno “será visible en algunas regiones de la Tierra el día 6 del mes 6 y cuya duración será aproximadamente de 6 horas, existen especulaciones en torno a que el evento celeste podría estar vinculado con la profecía escrita en el capítulo XIII del libro bíblico del Apocalipsis, en el que se menciona al 666 como el número de la bestia, concluyendo de acuerdo a esas versiones que a partir de este suceso podrían provocarse situaciones catastróficas para nuestro planeta”.

Aunque una ya está curada de espantos con el tan llevado y traído catastrófico fin del mundo, ayer por momentos llegué a pensar ¿Y si ahora sí se acaba el mundo?. Desde hace unos días, en internet circulaba la versión de que este martes 27 de septiembre quienes estudian el comportamiento del cometa Elenin, presumen que este día ocurrirá un gran terremoto debido al alineamiento de dicho cometa con la Tierra y el sol.

Y es que apenas abrí los ojos, revisando cómo había amanecido el mundo este lunes, leí los titulares de las noticias que en conjunto hacen a una pensar que de verdad el fin de los día está cerca. Aquí los encabezados:

1. Un muerto y nueve heridos por una bola de fuego que cayó del cielo en Argentina.

2. NASA confirma caída de satélite a la Tierra en algún lugar del Océano Pacífico.

3. Lanza Popocátepetl material incandescente tras registrar explosión.

4. Llaman “anticristo” a Obama en un evento de recaudación de fondos.

5. Hugo Chávez afirma que se está recuperando de su última quimioterapia.

6. El dólar supera los 14 pesos en bancos.

7. Hay más de 215 millones de dominios de sitios web en el mundo.

8. China con casi mil millones de usuarios de teléfonos celulares.

9. Un cerdo inflable sobrevuela Londres al salir la antología de Pink Floyd.

10.Da a luz esposa de El Chapo en Estados Unidos.

11.Desmienten embarazo Peña - Rivera (es decir La Gaviota no está esperando un hijo del presindenciable).

Por dos años consecutivos me aventuré a viajar al extranjero yo sola. Un día antes de cumplir 28 años abordé el vuelo de regreso de Canadá hacia México. Me acomodé en el asiento y me dispuse a leer. Después de dar vueltas a un par de páginas me percaté que a mi lado viajaba un chico que al mismo tiempo que yo, también devoraba un libro en inglés. Después sirvieron el almuerzo y sin compartir más que una sonrisa y un “thanks” por su amabilidad al pasarme la charola y las bebidas, ambos disfrutamos de los alimentos.

Luego regresamos a la lectura. Para la tercera hora de vuelo, decidí ver “Quiero ser millonario” en la pantalla frente a mi asiento. Al final, reparé que aquel muchacho desconocido también terminó viendo una película en su respectiva pantalla. Fue entonces cuando decidí qué quería en la vida.

“Eso es lo que quiero”, le dije a mi psiquiatra. “Alguien que viaje a mi lado. Que le guste descubrir el mundo. Que al hacerlo también lea. Que le guste ver películas. Que sea un compañero de viaje”.

Al siguiente día de haber aterrizado. El día de mi cumpleaños 28, conocí a un joven de mirada coqueta y amable sonrisa. En los días que salíamos le conté un poco de mis peripecias fuera de México. “Yo quiero ir a Ushuaia” me platicó en una de esas. Entonces me enseñó en su laptop un wallpaper de un Glaciar inmenso y me contó que eso quedaba en Argentina, hasta abajo del continente americano. “Está en Tierra del Fuego. Es el fin del mundo”, fueron las palabras que me convencieron de querer volar un día hasta allá.

Semanas después lo acepté como novio. Casi dos años después como prometido. Cuando llegó el tormentoso de hablar de boda (por aquello de que soy la Novia Fugitiva región el punto en el que encontré consuelo fue en la luna de miel. Me estresa pensar en lo ceremonioso que se ponen las cosas cuando hay que hablar con mis padres, con sus padres y con el mundo. Me aterra invertir todo un patrimonio en una fiesta tradicional y en el jolgorio que implica un enlace nupcial. Soy muy mala para recibir la lluvia de felicitaciones y abrazos. Así que mi condición para presentarme en un altar es llegar al fin del mundo cuando terminen los abrazos y el ruido se haya extinguido.

Luego entonces, mientras el resto esperará a ver si en 2012 ahora sí se acaba el mundo, él y yo, les contaremos pronto qué hay en ese punto del globo terráqueo.

Si Harold Camping, pastor del grupo cristiano evangélico Family Radio, tiene razón y, en efecto, en unas horas el Apocalipsis consume al planeta, deberíamos sentirnos aliviados. Sí. Que no cunda el pánico, así como hace siete mil años un diluvio limpió la faz de la Tierra, una sacudida al globo terráqueo no caería mal.

Mientras todo mundo se desahoga en las redes sociales escribiendo qué harían antes del fin del mundo con ideas convencionales que, nunca, nunca, nunca concretan en los hechos, mejor relajémonos y pensemos ¿qué nos perderíamos si después del 21 de mayo la vida humana se extinguiera?

De entrada aquellos diez mil que han pagado entre tres mil y 500 pesos, por ver a Chayanne mover el cuerpo al ritmo de “Provócame”, en el Complejo Cultural Universitario, pues se la perderían después de casi cinco años de espera.  Y ya no hablamos de los que cuentan las horas para comprar sus boletos para ver a Shakira “aunque sea de lejitos” para bailar el Waka Waka con la colombiana más cotizada.

El 21 de mayo de 2011 también está antes del verano y todos los estrenos de cine que se avecinan. Linterna Verde, Capitán América y Harry Potter y las Reliquias de la Muerte: Parte II, programadas para el 17 de junio, 15 de julio y 22 de julio, respectivamente simplemente no llegarían a la pantalla grande. Siguiendo con estos peliculones, vayámonos despidiendo no de nuestra familia (a quienes veremos en el Juicio Final) sino de los X-Men: First Class cuyo estreno está previsto para el 3 de junio, el regreso de los “diabólicos” Pitufos o los Los Muppets de antaño que por fin recobrarán vida en julio y noviembre, respectivamente.

Y qué decir del novio de Demi Moore, Ashton Kutcher, cuya aparición en “Two and a Half Man” ya esperamos los seguidores de la serie después de que Charlie Sheen ha sido expulsado de ese paraíso.

Pero no todo es banalidad. Ojalá si se acabará el mundo mañana para ahorrarnos el suplicio de escuchar a los presidenciables que ya se truenan los dedos por iniciar la campaña (oficial) y recitar sus somníferos discursos en pos de ocupar la silla en la que hasta este viernes todavía se sienta Felipe Calderón.